Divide et impera

Imorse vaknade jag tidigt, kanske runt sju och kunde inte somna om ordentligt sen, så jag bestämde mig för att gå upp vid tio. Jag drack mitt kaffe och tog en cigg på balkongen. Allt var ganska frid och fröjd förutom att jag var trött och lite grinig. Sen bestämde jag mig för att duscha och dessutom raka benen för en gångs skull, vad händer? Jo, jag skar av halva mitt ben (kändes det som) och det vägrade sluta blöda. Duschen förvandlades till ett Stockholm blodbad och det var inte kul. Jag fick lägga tryckförband för att det skulle sluta. Efter den smärre skadan var jag jävligt stressad eftersom jag skulle träffa gabi klockan tolv på stan. Jag stressade på och som sista grädden på moset skulle jag sätta på mig min nya tights. Gick det eller? Dom var astighta och jag fick panik, jag orkade inte ens försöka. Jag sprang till slut iväg till stan och glömde bort att äta innan jag gick hemifrån (som vanligt). Jag och gabi gick på stan och kollade kläder inför kvällen, jag hittade INGENTING. Självklart är det så när pappa har sagt "gå och köp en klänning så får du pengar". Jag kunde ha köpt vilken klänning jag ville! men visst, nejnej så klart finns det ingen som är bra. Till slut går vi till åhléns och väntar på zacce som skulle komma klockan ett. När klockan passerar tio över ringer jag honom och killen säger "VA? jag är på ica maxi" Kul kul. Ett litet missförstånd, jag och gabi får fortsätta i en timme till. Men jag hittade då iallafall en snygg klänning på Monki som jag köpte. Till slut ringde zacce och jag gick till lions sen gick vi och handlade. Dock hade gabi gått hem då så jag fick bära hennes grejer, vilket var sjukt tungt och nu har jag kramp i min arm och en jävla spänningshuvudvärk. ÅH
jag orkar inte. Men jaja, pepp pepp. Snart ska jag träffa carro och emma på stan och köpa present till astrid. Sen blir det peppen i g-sunda.

ciao

Vissa dagar är allting bara helt fel. Jag gick ner på stan med mamma för att kolla efter kläder, jag känner att jag inte har någonting längre, men jag har aldrig råd att köpa något heller. Jag hittade lite grejer men det tar emot så jävla mycket att ens kolla på kläder när man inte har några pengar. Jag antar att jag är bortskämd och van vid att mamma ska betala saker åt mig, men egentligen så är det så jävla fel. Jag gör ingenting för dom och ändå fick jag en tröja för 1000 spänn förra månaden bara sådär, och nu går jag och hoppas på att få mer grejer. Lite dumt kanske. Jaja, jag blev helt konstig när jag gick där i alla affärer utan att ens prova kläderna för att det kändes lönlöst, jag gick hem och läste doktor glas och deppade. Nu har jag iallafall tränat och det var riktigt skönt, men jag är fortfarande så jävla nere och känner mest för att dö. Jag vet att när jag börjar tänka på hur min begravning skulle se ut då måste jag skärpa till mig och sluta grina för ingenting. Men allt är bara så jävla jobbigt idag. Det känns som att jag ständigt ökar i vikt utan att jag äter mer och dessutom tränar jag mer än förut, jag är fattig och kan aldrig köpa det jag vill och skolan är bara ett jävla störningsmoment mer än en källa till att lära mig något. ÅH
jävla misärdag. Imorgon ska jag ju vara pepp, men jag känner bara NEJ JAG VILL INTE. Jag vill ligga hemma och gräva ner mig och slippa träffa folk. Jag vill inte gå ut, jag känner mig ful och äcklig och tjock. Jag vill faktiskt bara sova.
Skitdag.

Jag har en gigantisk ångestklump i magen, det  gör verkligen ont på riktigt.
Ska börja med svenskan nu snart och försöka komma på något värt att säga, men kul att jag mår dåligt över det redan nu? Sånhär ångest har jag aldrig haft inför någonting förut, känns ju väldigt lovande.
Men jag ska klara att få ihop fem minuter, det ska jag faktiskt.


herron

Idag skulle jag plugga, idag skulle jag träna, idag skulle jag äta nyttigt.
Ingen av dessa saker blev av, förutom lite plugg. Så kanske inte så lyckat.
Men det blev middag och mys hos gabi istället och det var nice.
Men imorgon då ska jag både träna och plugga. Det blir fierce. Och snart är det onsdag
vilket betyder Astrids 18-årsdag, dvs middag/förfest i G-sunda (hooden ftw) och sen utgång.
Det blir pepp. Gud vad det här låter som ett töntigt inlägg på Lunarstorm alternativt Playahead.
Kanske borde sluta.
Jag ville skriva något filosofiskt men kom inte riktigt på någonting.
fuck it, som dom coola grabbarna säger.
Nu ska jag läsa Doktor Glas
ciao ragatzi



saknad, ångest, depp. kulijul

Okej. Första dagen på lovet, okej. Det var meningen att jag skulle träffa fia idag, men jag känner att vädret inte är rätt för att kolla i affärer och såntdär. Smart som jag är så tänker jag ägna den här dagen åt att börja skriva talmanus till nationella provet. Det ska jag verkligen göra, dock känner jag mig själv alltför väl och jag vet exakt vad jag kommer göra för fel. Jag kommer ta första text som känns rätt, så kommer jag börja skriva om den och sedan när allt är klart så kommer jag kolla på en annan text och komma på en mycket bättre idé men inte orka ändra mig. Jag gör jämt så. Men jag vill så gärna prata om Nils Karlsson pyssling iallafall.
  Så alltså, först ska jag plugga och sen ska jag träna. Ikväll måste jag göra något socialt. Kanske jag kan hitta en kompis. Fast mest av allt vill jag ha en riktigt tv-spelskväll. Like the good old days när jag och jenny spelade turtles och super mario. Nu har jag bara tråkig X-box och ett gammalt playstation, hur kul är det? Och nintendo-emulatorn som jag hade på datorn är borta. Fack. Jaja, ikväll är det iallafall Boston Tea party.

Min kropp har fuckat ur, det är rätt jobbigt. Jag har ätit asmycket i helgen vilket resulterar i att min magsäck blir större, vilket så klart resulterar i att jag blir hungrigare. Nu har jag druckit kaffe och ätit en Billys och jag känner mig typ hungrig. Men big no no, idag är det två mål, imorgon ett mål. (om någon undrar varför jag skriver ner det så är det för att jag måste påminna mig själv om dess relevans)

Nu ska jag göra något vettigt.
ciao

jag mår illa och det vill komma upp men jag orkar inte.
det tär på krafterna. Imorgon är det en helt ny vecka.
Jag ska träna, dags att tänka på vikten någon gång.
Myskväll med astrid och emma ikväll, ja. Det var trevligt.
Jag hatar att ha något töntigt teenage-crush och mest av allt
vill jag bara bli smal igen. Jag önskar att jag kunde sluta tänka på det.
Jag önskar att jag någon gång kunde tänka på något annat än det.
Det gnager i huvudet hela jävla tiden och jag orkar inte.
fast samtidigt så är det bra. Det vet jag.
Nu vet jag inte vad jag pratar om längre.
Höstdepressionen har infunnit sig.
citat Fan fan fan citat (Thåström)
VA?
Åh. ångest. Allt är bara ångest. Jag orkar inte med någonting.
jag säger som en vis man sa en gång:
KUKEN

frukost, fika, mat, godis.

men jag orkar inte bry mig idag. jag orkar inte.
det är en ny dag imorgon.


fan vad jag inte orkar vara ledsen för det här längre.
det var nog bara inte meningen..


ångest

Hur kan jag aldrig tröttna på den låten? Den är så bra. Så jävla bra, tillochmed.
Nu är jag precis hemkommen från gabi. Vi skulle se på Sopranos men skivan funkade inte hennes dvd,
så vi såg 'En värsting till svärmor' istället. Den var ungefär lika förutsägbar och tråkig som man förväntat sig. Men det var kul ändå. Klockan är halv ett och jag är pigg men det är ingenting på tv som jag skulle kunna tänka mig att se på, så jag får ägna mig åt bildredigering. Idag har jag för övrigt bestämt vilka bilder jag ska framkalla och som ska få åka upp på väggen i ett fint kollage. Det blev en salig blandning mellan italien-resan och lions-fika. Men det blir nice.

Annars är det bra. Som jag brukar säga. Jag är dock väldigt stressad över det muntliga nationella provet i svenska. Jag måste börja förbereda mig och komma på något bra att säga. Som att det kommer hända? Jag suger på att prata inför folk, hur jag än gör börjar folk skratta. Kanske ska bli ståuppkomiker? Yeah, fierce. Sen är det projektarbetet som spökar. Vi har inte ens börjat, vi har inte ens en handledare, har vi ens en idé? Men jaja, det får lösa sig.
Fyfan vad ointressant det här är, inte för att jag brukar yttra särskilt intressanta saker här, men det här är ju nästan på bristningsgränsen. Kanske skulle ta och sluta skriva, men det är så härligt med knaster av tangentbordet. Det låter så fint. Jag ska nog göra någon tuff remix-låt med tangentbords-ljud när jag blir stor. När blir man stor egentligen? 20? Ja, då får man handla på systemet och betala för sina tandläkarbesök. Hur vuxet är inte det?
Nej, nu ska jag kolla igenom om 53 bilder från gårdagen och idag. Finns säkert något spännande.

see ya don't wanna be ya

Ja, just det. Det består min hjärna av just nu, eller mitt minne lite mer precist. Jag var inte särskilt full igår (tyckte jag) men ändå så får jag inte ihop kvällen i mitt minne. Eller jag minns allt som hände, men har inget minne alls av vad jag sa till folk och vilka jag pratade med. Så om det är någon som kände sig träffad igår av någon förolämpning så ber jag om ursäkt och skyller på att jag inte var vid mina sinnens fulla bruk, den funkar alltid. Men kvällen var rolig iallafall, och jag gjorde av med mina sista pengar som jag hade bestämt att spara, men det är väl så det ska vara. Nu ska jag chilla fram till onsdag och då blir det peppenpeppen.
Orkar inte skriva mer, mitt huvud gör ont.
ciao

Jag skrattar fortfarande åt bilden på Madelene från igår. Ändå askul. Den bilden är nog det roligaste som har hänt hittils den här veckan. Men vem vet? Imorgon kanske det händer något ännu roligare.
Nu har jag tränat och nej, jag känner mig inte som en ny människa, jag känner mig rätt mörbultad. Jag vet inte varför men idag orkade jag knappt ta i på armhävningarna (och då är det illa). Jag låg mest och tänkte på projektarbete och  Grey's anatomy. Känner att jag måste lära mig att fokusera på viktigare saker här i livet.
Något som är viktigt är ju geografi, och idag hade jag geografriprov fuckers. Det gick faktiskt bra, kanske blir det en geolog-karriär? (hoppas Arne läser min blogg alltså). Imorgon har jag kulturhistoria-prov but I don't give a fuck (nej okej, rikigt så kool är jag inte). Jag har faktiskt läst lite, men med tanke på att det är grupp-prov och att alla kattes brytjejer är samlade där så är det nog lugnt. Jag hoppas att jag kommer med något smartass som inte har något vettigare för sig än att spela WoW och plugga. (som att jag har det?). Jag är på hat-humör. Just nu skulle jag lätt kunna nämna fem personer som jag skulle vilja skjuta.
1. Gubben på friskis-passet som jämt springer in i mig
2. Tjejen som leder nattliv (Vad hon nu heter?)
3. Fredrik Reinfeldt (fast egentligen är han rätt söt, men bara för att) Fast nej? Kan det här ses som ett indirekt hot mot statsministern nu? Oh fuck. Jag tar genast tillbaka det där. Härmed deklarerar jag att jag INTE vill skjuta Reinfeldt.
4. Ricky lake
5. Operah Winfrey

Ja, då var det klart. Om ni har några tillägg i listan så är jag öppen för förslag.

Nu ska jag lösa korsord och sudoku i Metro.
peace out suckers

Howdie. Den här dagen har fortlöpt lika händelselöst som den började. Jag gick till skolan och struntade i min enda lektion för att plugga med astrid och carro. Vi pluggade inte särskilt mycket men det var en bra tanke iallafall. Sen har jag inte gjort så mycket mer. Hetsätit middag och pluggat lite ytterligare. Fast ingenting har gått in, hoppas iallafall att jag kan få ihop till ett vg på provet. Jag får aldrig mvg längre, det beror nog på att min motivation inte existerar längre. Hur orkade jag satsa så mycket i ettan? Och hur kunde det gå så jävla mycket utför? jaja, jag får väl satsa när jag pluggar på universitetet sen.
  Annars är det ändå askul att jag såg världens roligaste bild nyss. Jag skrattar lite fortfarande. Dock kunde jag inte köra en copy-paste på den eftersom den bilddagboks-horan som hade den inte tillät att man kopierade dennes bilder. Jag försökte mig även på att googla men den fanns inte där heller. Det kanske är svårt att förklara en bild med samma känsla som att se den. Men det var iallafall en bild på Madelene (den lilla tjejen som har varit försvunnen nu hur länge som helst och ingen vet hur försvann och om hon lever eller inte) med texten: "Hide and seek world champion 2007"
åh. Jag vill verkligen skratta nu men ändå känns det så jävla B att skratta ensam framför datorn. Jag försöker att streta emot. Jag måste se helt störd ut.
Nu ska jag fixa allt som jag alltid måste fixa innan Scrubs börjar. Dvs: Dra ner persiennerna, stänga av datorn, ta bort saker från sängen, släcka lampor och ställa klockan.
Hurry hurry buy my rice and curry.
ciao

Vad är det för fel på mig egentligen? Jag har sovmorgon till klockan två varje onsdag men vaknar alltid sjukt tidigt och har alltför mycket tid att göra av med innan jag ska gå till skolan. Nu har jag försökt allt för att döda tid. Jag har läst UNT långsamt fram och tillbaka, jag har plockat i och ur diskmaskinen, jag har ätit frukost och druckit massa kaffe, jag har sett på UR på svt, jag har bytt kläder tre gånger och jag har klappat/pratat med min katt. Hur kan klockan fortfarande vara så lite? Och varför går tiden så himla fort när man har bråttom? Tid är ett konstigt fenomen. Vore det inte rätt skönt om inte tid fanns ändå? Eller?
Jaja, snart får jag gå till skolan iallafall. Jag börjar ju som sagt klockan två men astrid och carro slutar sin matte halv så då kan jag gå dit tills dess och socialisera med dom. Vilket också är en väldigt nördig grej som jag gör. Varje gång jag har sovmorgon går jag tidigare till skolan för att jag tycker om att vara i skolan. Än en gång, är det något fel på mig eller är det okej?

Nu är det bara en kvart kvar tills jag får gå hemifrån. Underbart.
Kanske man skulle lösa lite sudoku. Ja, det ska man.
Over and out

Det blev just sånnadär störningar på skärmen som när man ska få sms eller någon ringer. Men det hände ingenting. Jag är lika impopulär som vanligt. Min impopularitet kan ha något att göra med att jag aldrig har pengar på mobilen och aldrig svarar på msn, men ändå. Jag kan ju läsa dom iallafall (när jag inte har fullt i inkorgen och inte orkar radera)
Snart ska jag iväg och träna och det känns hur jävla otaggat som helst. Jag förstår inte riktigt folk som är taggade när dom ska iväg och svettas och må dåligt i en timme. Jag är väl helt enkelt ingen natural born fitness-tjej. Men tränar gör jag ju iallafall även om jag inte är pepp, efter några minuter på passet så är man iallafall i gång och efteråt så är man nöjd för att man gick dit. Men just nu, alldeles innan då jag bra mycket hellre skulle stanna hemma och chilla känns det verkligen som slöseri med tid, men Beach 2015 here I come.
Nu ska jag byta om och försöka bli lite pigg på något sätt. Injicera kaffe kanske?
Det måste jag prova innan jag dör.
Over and out bitches

(Och den som kan ge mig en bra förklaring på drumliner och ändmorän tills mitt geografi-prov på torsdag är bäst)

Jag hittar aldrig bokstaven Q på tangentbordet.
Undra varför. Ja, undra varför.
Nu har jag googlat på det mesta. Kallbrand, spetälska, ninja, Fredrik Reinfeldt och Stalin.
Sånt gör jag när jag har tråkigt.
Nu ska jag googla på streptokocker. Undra om det kommer upp några fina bilder.
Hoppas.

Just så är det, eller så är jag för okreativ för att orka komma på någon. Heter det verkligen okretaiv? inkreativ? jaja, det får gå ändå. Idag har det varit en helt vanlig tråkig måndag. Nu är jag hemma och har ätit äckligt ris och konverserat lite med min bror och far. Inte särskilt givande att höra på klagomål om jobb och diskussion om vilket ris som är godast, så jag försvann snabbt hit. Jag ska snart göra min första tysk(a)läxa för i år; "Sagan om Der, das och Die", det blir nog party. Sen ska jag plugga geografi all night long. Det här blir kul det här.
Idag var jag faktiskt också med gabi och P till Östgöta nation och kollade in lokalerna för deras skiva (Nej, jag har inget liv så jag deltar i andras skiv-planering). Det var fett nice där må jag säga och jag är lite avundsjuk. Men jag ska gå på middagen och supa ner mig så det blir bra. Hoppas P blir klassens kart-nörd. Det vore något det. Skivorna är nästan snart och snart tar vi studenten. Fan vad ångest egentligen. Inget mer hänga i glasentrén hela dagarna, inget mer bli tillsagd av Kiosk-Lenas småbitches när vi röker innanför skolgården, inget mer ropa på Lukas och ingen mer pluggångest. Även om jag skulle döda för att slippa plugga ikväll och imorgon osv så kommer det ändå kännas så tomt och jobbigt att inte ha någon trygghet. Jag ska alltså börja plugga på universitetet.. helt själv? Jag som inte ens har ätit i matsalen själv någon gång. Jag som tycker att det är jobbigt när astrid inte är på tyskalektionerna. Jag måste bli självständig. Men vill jag verkligen det? Vill jag verkligen bli vuxen? Och när måste man bli vuxen egentligen? Finns det någon sorts gräns eller är det okej att vara lite osjälvständig och rädd tills man är 23 åtminstone? Jag hoppas det för jag vill faktiskt inte bli vuxen riktigt än. Först ska jag faktiskt ha kul och så ska jag klara av gymnasiet först. Men det ska nog gå.

Off to the deutsche-bücher (nej, det heter nog inte så)
tschüss

.. då skulle jag slippa höra sånt. Jag skulle slippa höra; "Jävla tjockis".
Alldeles nyss, matbordet. Jag var ändå rätt glad. Men oj, där kom det. "Jävla tjockis"
Fan vad det ekar i huvudet. Hur ska jag veta hur jag ser ut när allt bara vimlar omkring i huvudet?
Jag önskar mig skinn och ben och BMI 17 i julklapp.
tack

Idag ska det städas och pluggas. Och egentligen skulle jag ut och springa också men min kropp har fått för sig att bli förkyld och sådär så det blir inte av. Bittert.
Igår blev det chill hos curr. Jag drack en halv folköl och kände mig manlig. Eller kanske inte? Vi såg iallafall på anchorman och löste korsord. En fin kväll. Dock ångrar jag lite i efterhand att jag aldrig drog till Orange som planerat, men äsch. Det går fler tåg som jag brukar säga. Fast jag ska satsa på en vit helg den kommande helg. För det första så börjar det sina i plånboken och för det andra lär det bli gott om alkohol på lovet ändå. Lillen fyller ju 18 och det ska firas big time. Dock undrar jag vad som händer en onsdag, halloween på krogen? Det vore pepp med Orange. Nu ska jag kolla upp det här. På Orange är det ingenting den 31/10 och Lotus och Seven är borträknad. Känns som att det kommer sluta med palermopeppen. Men jaja, det löser sig.
Om ni undrar över frånvaron av hajfakta/hajbilder så beror det på att jag inte har haft dit för dom små liven. De återkommer igen nästa vecka.
Nu ska jag plugga geografi och lyssna på the smiths.
Men först lite bilder från i fredags:

Ja.. så var det lördag igen. Och det känns ju härligt. Men faktiskt rätt skönt. Jag vaknade imorse med världens värsta huvudvärk och funderade ett tag på att ta livet av mig (nästan). Till slut ryckte jag upp mig för att ta bussen till sävja för att hälsa på mormor och morfar. Det var nice. Bakisätande blev det mycket av och det gillar jag. Nu är jag hemma igen och känner mig pepp fast ändå inte. Det blir nog att jag joinar currie och zacce. Det är tråkigt att vara bakis ensam. Det är iochförsig rätt tråkigt att vara ensam överhuvudtaget. Det där kanske lätt lite bittert och deppigt, men nej, jag är inte bitter jag. Bara lite uttråkad av mina solo-hemmakvällar och solo-rökpromenader. Jag behöver nog en hund, felix är fan inte mycket till stöd i dessa svåra tider.
Nu sitter jag här och lyssnar på Alles ist gut med DAF och det känns faktiskt som att allt är rätt bra trots allt, idag. Imorgon vänder det säkert, men idag är allt okej.

Just det, jag måste bjuda på en liten anekdot. Ändå askul igår när det kommer fram en tysk till mig och astrid utanför Lion.
Tysken: Entschuldigung, sprechen Sie deutsch?
Jag och Astrid: eh....Ein bisschen.
Tysken: Ah, gut. blablablabla die Stadt.
Jag: jaha...eh centrum.. Diese strasse geradeaus und dann rechts
Tysken: Ok ok, blablablabla sehen.
(eh.. jaha han vill se saker.. eh va?)
Jag: eeeh, Ich weiss nicht! Ich verstehe nicht!

det var kul. Jag har aldrig känt mig så dålig. Men sen när åker man till ett annat land utan att kunna ett uns engelska? Jävla tyskar.

Men nu har inte jag tid med det här längre.
Tschüss!

Jag kan knappt beskriva med ord hur trött jag är på vardag och plugg. Det verkligen skriker i mitt huvudet. Jag orkar inte plugga mer nu. Stort prov imorgon, prov på fredag. Nästa vecka stort prov. Bara så jävla mycket prestationsångest. Jag försöker plugga men tankarna flyger hela tiden iväg till helgen, "åh snart är det fredag", "vad ska jag göra på lördag?" osv. osv. Ingen vidare koncentrationsförmåga alltså. Samtidigt så är det rätt kul i skolan. Det är sista året och på något sätt känns det som att man ska ta vara på det här. Men inte på plugget. Det är det som är det jobbiga, stölden av ens fritid? Vad skulle jag kunna ha gjort nu om jag inte hade massa jävla plugg?
Jo, jag skulle kunnat träffa kompisar, tränat, läst någon bra bok, sett på tv, lyssnat på musik, fikat, hälsat på min mormor, städat mitt rum, sovit. Ja, det finns hur många saker som helst som jag hellre skulle vilja göra just nu, men ingenting hinns med pga jobbiga prov. Jag spyr på psykologi just nu. Jag hör min psykologilärares röst i mitt huvud. Håller jag på att bli galen? Det är nog sant. Nej, jag skiter i studieteknik och avkoppling och hela baletten. Går provet åt skogen så får det göra det. Jag tänker ändå göra högskoleprovet sen och köra en 20,0. YOU KNOW IT!
nej, nu ska jag dricka kaffe och stirra i väggen. Eller kanske klappa min katt.

hasta luego

Jag känner mig väldigt effektiv. Idag har jag gått i skolan, pluggat, tränat och åter pluggat. Nu ska jag snart kolla på scrubs och det kallar jag kvalitetstid. Imorgon börjar jag klockan två och det är rätt soft om jag får säga det själv. Fast jag blir alltid uttråkad när jag börjar så sent och går till skolan tidigare, lite nördigt kanske.

Jag har egentligen inget att skriva. Förutom att mitt mål är fem kilo till jul och att jag fan ska klara det. Sen är det nog. Nu ska jag borsta tänderna.
peace

Jo, visst. det var rätta ordet det. Jag har kukont i huvudet och det vill aldrig gå över. Att plugga tonvis med psykologi gör ju inte saken bättre kanske, men jag är fierce, har pluggat asmycket nu sen jag kom hem, så nu är jag värd en kaffepaus. Det har varit en allmänt tråkig dag, som måndagar alltid tenderar att vara. Och min mage vänder sig ut och in för att jag är stressad över hundra saker samtidigt, det är inte okej. Psykologiprovet är på torsdag men jag är redan nervös inför geografiprovet som är nästa vecka, kanske måste lära mig att koncentrera mig på en sak i taget. Kanske alltså.
Jag vill ha mina rymd-kräftorr, dom kom jag och gabi på idag. råtuffa. Men jag har ingen energi. Men alltså, tänk om det finns kräftor i rymden, det vore något det. Det blir något att kolla upp när jag blir nästa Christer Fuglesang (fast jag ska inte vänta lika länge som honom)
Blöh. Jag är allmänt bitter på livet och hatar människor fast jag inser sedan att det bara är synd om oss alla. Jag tackar August Strindberg (min gamle vapendragare) för den synen på tillvaron. Det är synd om jorden också för den delen, det är faktiskt synd om hela universum.
Nu ska jag dricka kaffe, se på något dåligt tv-program och sen plugga psykologi ända tills Boston Tea party börjar, är jag inte bra så säg?
Imorgon är det tisdag och jag hatar tisdagar. Nästan mer än måndagar.
Men på onsdag är det onsdag och då blir det fest. Börjar klockan två alltså.

hej då, good bye, adios, ciao, tchüss
(språkbegåvad tjej from hell)

Japp. Nu har jag läst ganska många sidor i min psykologibok. Ingenting fastnade, tror jag. Men det gör inget, för nu kan jag iallafall säga att jag har pluggat lite. Fast nu orkar jag inte mer, jag lyssnar på dåliga the killers-låtar och får jobbiga minnen istället. Det är livet. Jag vill ut och springa men jag vet inte riktigt om jag orkar. Fast jag borde och jag vill, men ändå jävligt jobbigt  i det här vädret.
Annars har jag inget mer att förtälja. Jag ska nog springa trots allt. Det kan bli kul.
peace out wiggas

Jag har förstört min kropp. Jag kan inte ens hetsäta längre och det är inte kul.
Idag har jag ätit mycket och nu mår jag så jävla dåligt. Det känns som feberyrsel. Magen gör ont, huvudet gör så ont och illamåendet är outhärdligt. Jag antar att det är som mamma säger. Att det blir en chock för kroppen att smälta så mycket helt plötsligt, eftersom jag äter så lite i veckorna. Fan vad onödigt, jag behöver mitt bakisätande. Nu går det inte ens utan att jag håller på att dö av krämpor i hela kroppen.
Måste vila, måste spy

och jag har varken borstat tänderna eller duschat än. Känner mig rätt fresh alltså.
Igår blev det palermo och orange med astrid. Det var kul. Astrid spårade på dansgolvet och jag drack öl och körde armbrytning. Träffade även på min rival thai som fick lust att skalla mig (igen), jag har en bula i pannan nu. Jag mår verkligen inte alls bra idag. Karatebakfylla + förkylning är inte det bästa som finns direkt. Hela den här dagen har varit konstig. Jag och astrid bakischillade aslänge och åt glass. Även kul att jag vaknade och var väldigt konstig och full imorse. Astrid ligger och ser på tv och jag tror aslänge att vi såg på scrubs, men det visade sig att det tydligen var gilmore girls. Då bestämde jag mig för att somna om.
Nu har jag fått ett glas cola av min bror, det var schysst. Och nu ska jag nog sova lite.
Kanske fest ikväll om jag rycker upp mig, men det lär inte hända.
Imorgon är det the big pluggdag.
ciao

Om ungefär två timmar har jag prov och det gör ont i magen. Det kommer gå så sjukt dåligt. Och jag är gråtfärdig. Jag hatar att vakna och vara ledsen. Jag hatar att må dåligt. Jag hatar att ha ångest. Jag orkar inte, det är fredag och jag vill bara chilla. Men det går inte. Det är något som äter upp min mage inifrån. Det gör så jävla ont. Och jag kallsvettas och jag vill inte gå ut i blåsten. Jag vill bara sova
tack och hej

Nu tänkte jag att jag skulle skriva här som en flykt från plugg. Det funkar ganska bra. Idag har jag varit rätt effektiv. Jag gick till skolan och var där och sen gick jag och tränade (även fast det var asjobbigt att gå dit eftersom det spöregnade) och så tränade jag och nu gick jag hem i spöregnet igen. Ganska bra skulle jag säga. Men alltså, vad är grejen med remixer på bra låtar? När jag stod i omklädningsrummet i full ro så ljuder en trance-version av The wall med Pink floyd i högtalarna. Liksom kul. I fortsättningen när jag lyssnar på den låten kommer jag bara tänka på svettiga klimakterietanter och testosteronstinta män. Men det är väl en del av livet kan jag tänka. Eller va?

Nu borde jag verkligen plugga. Borde med stort B. Eller egentligen är det mer Måste med stort M. Men det kan verkligen inte bli tråkigare. Jag tycker inte om gamla författare och dom skulle säkert inte ha tyckt om mig heller. Jag är too cool for school som jag brukar säga.
Men nej, jag ska för jag är duktig. Det är veckans sista ansträngning. Imorgon är det fredag och då ska jag supa skallen i bitar. Nej, för all del, jag ska nog ta det lugnt. (Läs: No way josé)

Time to study bitches
Tschüss

Ja visst, nu är det ångest-party. Jag orkar inte. Så mycket som blir fel och så mycket som inte blir gjort alls. Jag äter och äter men orkar inte träna (fast imorgon då måste jag) och det går bara utför. Jag har megaprov på fredag och jag orkar knappt plugga. Det 'r så jävla mycket ångest men ändå så orkar jag inte ta tag i något alls. Det går bara inte. Hur många år har man gått i skolan nu? 11½ år ungefär. Och jag har alltid varit en såndär töntig exemplarisk elev som alltid har gjort allt man ska och fått bra resultat på de flesta proven. Är det okej om jag chillar lite nu? Ja, visst det vore säkert okej men jag kommer inte tycka det sen när jag står där och blir en jävla medelmåtta. Jag hatar vg:n. Jag hatar, jag hatar, jag hatar. Äsch, det här håller inte. Nu ska jag plugga.

Sen senaste inlägget har jag hunnit:
1. Pluggat ganska mycket svenska (fast inget har gått in, but still)
2. Ätit makaroner och mått illa
3. Bråkat med min bror
4. Bråkat med mina föräldrar
5. Pratat med min katt
6. Pratat i telefon
7. Bestämt att jag ska träffa fia ikväll

Ganska effektivt måste jag säga. Jag har även hunnit stirra i väggen några gånger. Men det kändes irrelevant.
Nu undrar jag mest bara över min dåliga studieteknik. När ska jag lära mig att göra annat än att bara läsa texten? Jag borde kanske börja anteckna och lyssna på lektionerna. Men jag menar, det bästa som finns är ju att sitta och drömma om hajar, kaffe eller korsords-problem när läraren pratar om Freuds psykodynamik. Så jag tänker fortsätta att inte lyssna på lektionerna. Fast ibland lyssnar jag.

För övrigt börjar jag undra om min bror inte hade rätt när han som liten påstod att jag hade en hjärnskada. Jag var rätt corny redan då men jag gick faktiskt inte på hans lögner. Men ibland så undrar jag om det stämmer. Ibland känns det verkligen som att min mentala ålder ligger runt åtta. Jag skrämmer mig själv. Vem fan sitter och leker med pennor och tror att alla ska haka? Det är inte okej.

Nu ska jag läsa lite om Gustaf Fröding och Erik Axel Karlfeldt innan jag ska träffa fofo.
PEACE

Hundhaj är en liten haj vanligen på en halv meter, men exemplar på 2 meter och 13 kilogram har fångats.

Innehållslös dag, betygsprat med svensklärare var rätt jobbigt. Jag ligger på mvg nu men för att visa mer än mina skrivkunskaper måste jag göra bra ifrån mig på provet på fredag. Så jävla inte okej nu. Jag känner att pressen dödar mig. Men det ska nog gå. Imorgon tänker jag inte gå till skolan. Sådetså. Det kan bli kul att vara hemma med pappa. Eller kanske inte. Jag ska nog gå till skolan ändå, typ hänga i glasentrén och dissa alla 91:or. Jag vill bara stycka dom.
Det var något jag skulle skriva, som kändes väldigt relevant. Men nu försvann det lika snabbt som Fredrik Reinfeldt på pridefestivalen. Nu ska jag läsa svenska. Jag återkommer med funderingar kring mitt alldeles förträffligt intressanta liv.
Auf wiedersehen und tschüss

ibland när jag mår dåligt och inte orkar någonting så hetsäter jag bröd.
bara torrt äckligt jävla bröd.
Det är konstigt. kanske ger det inte lika mycket ångest som att hetsäta godis eller dylikt.
Mitt liv är ganska konstigt. Jag tror att jag går i cirklar. Eller kanske fyrkanter, det gör ont
när man går in i ett hörn och slår i pannan, fast det är jävligt kul att springa på långsidorna.
springa, stanna, springa, stanna. faktiskt rätt kul. Speciellt om man hetsäter bröd.
Nu hetsäter jag bröd och dricker kaffe. Jag har ont i kroppen. Och kanske i hjärnan och i själen.
Mer bröd. Jag är patetisk.
Och ganska äcklig.

Det här med hajar steg mig åt huvudet, nu har jag annat att tänka på. Så det kommer nog en haj imorgon istället. Förhoppningsvis.
  Idag har varit en alldeles fin ovärd måndag. Jag gick upp och var trött som ett as och ville skjuta min pappa eftersom han är sjukskriven i två veckor nu pga operation, så därför måste jag alltså dras med honom varje morgon. Jag vill ha mina lugna morgonstunder för mig själv, men nejnej. Sen gick jag till skolan i kylan, går i fem minuter och tar upp en cigg för att få en liten bit av lycka i min tillvaro, men icke. Min tändare fick för sig att sluta fungera, men tro det eller ej som ett helgon fann jag currie på vägen, och vem hade en fungerande tändare om inte hon? Sedan hade jag engelska C första lektionen, eller ska jag verkligen kalla det lektion? Den varade i 20 minuter sen fick vi sluta. Jag gick alltså upp 06.30, frös my ass off och gick till skolan för en 20 minuters lektion? Svar: Ja. En timmes håltimme följdes av geografi som var föga underhållande, och sen mina vänner väntade en tre timmars håltimme. Hallelujah moment. Jag åt lunch, and guess what? Det var sprödbakad fisk. Göttmos. Eller kanske inte. Sen gick emma till banken så jag var själv, helt själv. Jag satte mig i biblioteket och läste en fototidning och Word. Det var ju kul, tänker ni, men icke. Till slut fick jag iallafall vänner igen när astrid och carro slutade sin matte. Det var härligt. Ja, sen till slut började kulturhistorian och nu är jag här, hemma och sjukt taggad på att börja plugga litteraturhistoria.
 Alltså det finns några stunder i livet då man helst av allt vill sätta en pistolmynning mot sitt huvud och trycka av. Det här är en av dom. Och det är fan inte kul.
I'm off

(En liten anekdot: Min katt jagar sin svans. What the fuck?)

Jag är bakis, jättemycket bakis. Det är inte alls kul och jag kan inte undvika att få lite dåligt samvete. Jag som skulle ha en vit helg. Men igår var jag så pigg och glad och pepp så att jag omöjligt skulle ha pallat en filmkväll. Det blev istället förfest hos zacce med folköl och gott folk, sen bar det av till Palermo där jag blev full. Idag såg vi på en rolig film och åt pizza. det var nice, riktigt nice.
Egentligen borde jag plugga nu men jag var smart och struntade i att ta hem böckerna från skolan, så what to do? säger jag bara.
Nu ska jag se på tv fastän jag är bitter för att jag missade "Videokväll hos Luuk" med Fredrik Lindström. jaja, off I go.
ciao

Vad hände med att jag egentligen skulle vara ute och springa och svettas i elljusspåret just nu? Well, pappa skyller på ryggont så han vill inte åka dit och jag orkar inte springa längs fyrisån. Det är läskigt. Så det får nog bli imorgon istället, också rätt cool. Snart ska jag duscha och sen ska jag nog gå ner på stan med mina föräldrar, like in the old days. För övrigt så hände en rätt bra grej nyss, kollade kontot , 1000 spänn överförda från papi. Jag  säger "men tröjan kostar bara 800" papi säger "ja, då har du 200 spänn att ha lite kul för". Ibland känner jag mig rätt bortskämd, but what to do, what to do?.
 
Jag känner mig tjock. Det är inte kul. Jag vill inte duscha då måste man tacklas med allt. Undra om man kan duscha med kläder på, det kan nog funka. En vis man sa en gång "duscha med kläder, det är livet".
Eller?

Time to brush some teeth.
chip

Tigerhajen har fått sitt namn av de mörka streck som den har när den är ung, men som blir svagare när hajen blir äldre. Tigerhajen blir normalt tre till fem meter lång (ibland nio meter lång) och kan väga upp till ett ton.

Äntligen fredag och det känns förundransvärt skönt att jag sitter här 00.48 helt nykter och ensam. Första chillfredagen på hur länge som helst, och det är jävligt skönt. Kvällen tillbringades hos ada med idol och sex and the city. Stereotyp av en tjejkväll, men vad gör man inte? Jag bröt mitt "jagskainteätagodis-löfte" men what ever. Imorgon ska jag träna, så det spelar ändå ingen roll. Samtidigt som det kommer vara sjukt skönt att vakna pigg och utvilad imorgon så kommer det ge mig lite prestationsångest. För om jag inte gör något vettigt av dagen så har jag ingenting alls att skylla på. Kan ju iochförsig fejka någon form av sjukdom. Men det verkar jobbigt.
Annars är det fint och jag ska försöka tjata lite mer på min pappa om den snygga Fred Perry-zippern. Men det går nog. Dock är jag lite bitter över Fred Perrys storlekar. Det är inte okej när jag måste byta upp mig 2 storlekar för att deras system är knäppt. Men jaja, what goes around comes around (jag var tvungen).
Nu ska jag se på tv eller läsa Populär historia, ganska töntigt. Men ibland är det bara så.

Jag bjuder på en nice Tigerhaj kvällen till ära:

min blogg är så tråkig och allt är så tråkigt och du är så tråkig och alla är så tråkiga. För att inte tala om hur tråkigt det är med allt annat också. Nu har jag precis gjort lite mer haj-reserach. Det var kul. Och så har jag letat igenom min brors rum efter andra harry potter-boken, men den är spårlöst försvunnen. Inte så okej kanske.
Jag är stum och förvirrad, jag vill ju dricka öli i helgen. Men nej, inga fler pinsamma fyllor för min del. Det har helt enkelt gått för långt. Eller när har man egentligen gått för långt? Mamma och pappa tyckte ju att jag hade spårat redan  för några månader sen, men jag menar jämfört med t.ex zacce eller fia så är jag ju rätt tråkig. Hela tiden är allt tråkigt, det är fan inte okej. När ska saker och ting bli lite kul igen? Det enda som är kul är hajar. Tänk om man ändå vore en haj. En stor vithaj. Eller tänk om man var som Arnold Schwarzenegger. Att gå från att vara en hjälte på anabola och skrika "I'm gonna terminate you" till att bli guvernör över OC-världen Kalifornien, han har flyt, det kan man inte förneka. Om man ändå kunde vara Arnold och äga en haj-farm. Då vore mitt liv fulländat.
För övrigt så gick mitt WoW-spelande som jag skrev om i tidigare inlägg inte så väldigt bra. Det var jävligt komplicerade grejer på den där sidan. Men försök ni, för all del: www.testawarcraft.com.

Nu har min pappa fått dåndimpen (jag har alltid väntat på ett tillfälle för att få använda detta ord)
och ropar på mig att han minsann redan har hällt upp kaffe till mig. Jaja, det vore väl jävligt schysst
gjort om det inte var för att jag sa att jag inte skulle ha något kaffe. Men nu är det för sent. Nu är det bara
att gå.
See ya don't wanna be ya

Har vi inte alla förkastat tanken att ens pröva på World of warcraft (känt som WoW i innerkretsen)? Jo, det har vi nog alla. För visst har alla någon gång spelat någon form av dator- eller tv-spel? Själv trodde jag väl antagligen att jag var kille när jag var yngre eftersom jag ägnade stor del av min dator-tid till att spela GTA, CS, och Quake 3. GTA 1 (som det egentligen inte heter, men om jag bara skriver GTA kan det skapa förvirring) var mitt favoritspel. Jag älskade att skjuta folk på gatorna, det var lite som terapi efter en hel skoldag med idioter. Sedan som grädde på moset så fick jag varje måndagkväll klockan 21.00 bänka mig framför tv:n och njuta av Sverker Olofsson och konsument-programmet "Plus". Jag känner att jag gled ifrån ämnet nu, men åter till Wow alltså. Nu är det så att jag hittade vykort idag med information om att man kan testa på detta kända (och delvis ökända) spel helt gratis i tio dagar. Är det inte koolt så säg? Jag menar nu kan man äntligen rasera alla sina fördomar mot det och basera det på fakta istället. Om det nu är så att det är så nördigt som man föreställer sig. Jag är väl medveten om att det kommer bli smått pinsamt om det visar sig att jag fastnar i det när jag väl har spelat mina tio gratis-dagar. Men då får det vara så, jag kan faktiskt inte garantera något, men allt talar just nu för att det blir en "Itoldyouso-upplevelse".
Så imorgon är det Wow-debut för mig som gäller, om jag får plats med något mer på min hårddisk det vill säga. Men om inte så får jag väl offra MSN eller Snood för det.
Nu ska jag se på House.
Peace out bitches & hoes

Jag känner mig lite som blondinbella när jag sitter här och skriver på morgonkvisten. Och för att få in rätt känslan här så ska jag rabbla upp alla saker jag ska göra idag, även om mitt liv kanske saknar det där glamorösa stinget, som bellas har. Idag ska jag gå till skolan och inte delta i något MUF-möte, nej faktiskt inte. Min första lektion är tyska och precis som henne så gillar jag faktiskt tyskalektionerna, jag tror att jag har en liten smyg-fetisch för sch-ljud. Pretty tough. Sen ska jag ha psykologi och det är inte heller så pjåkigt, dock rätt tråkigt. Sen slutar jag faktiskt för dagen och då ska jagi nte gå och luncha med mina vänner på något classy café utan jag ska äta någon sprödbakad fisk eller dylikt i katedralskolans matsal (det är livet det). Sen ska jag faktiskt gå och träna på Friskis&Svettis, precis som bella gör, men grejen är ju den att jag inte riktigt ligger lika högt som henne, jag kör ju SM-passen medan hon kör intensiv. Men jaja, jag tycker ändå att vi är rätt lika. Jag menar när jag gick i sexan så hade jag faktiskt både SSU- och MUF-pins på min ryggsäck, jag hade liksom inte riktigt fattat det där med höger- och vänsterskalan.
Men nej, nu kommer jag nog få lite brådis. Måste hinna med att gå till SLEVEN och köpa cigg. Nej, för vi har inget jävla sleven här, och det är jag glad för. Nej, jag är inte bitter.
ciao

Jag skulle just till att börja läsa lite fakta om hajar, men till min besvikelse uppges det olika fakta överallt. T.ex varierar mängden hajarter rätt mycket från källa till källa, osv. Och nördig som jag är så vill jag faktiskt veta hur många arter det finns, på riktigt, så jag måste nog köpa mig en bok. Eller ringa till en hajexpert. Undra vad en hajexpert gör hela dagarna. Svarar på frågor om hajar? Skriver avhandlingar om hajar? Je ne sais pas. Jag vill nog bli en sån iallafall. Och jag vet aldrig om iallafall (i alla fall) ska sitta ihop eller inte, det stör mig. Samma saker är det med tillochmed (till och med). Jaja, skitsamma.
Idag är det måndag och det suger så jävla big time, en lång skoldag, en jobbig natt. Jag sov ungefär två timmar inatt. Det är helt sjukt. Jag förstår inte varför min hjärna alltid går på högvarv när jag ska sova. Jag tänkte igenom ungefär hela mitt liv fast jag inte ville, det gick verkligen inte att sluta tänka.
Hursomhelst (Hur som helst?) så har jag lovat mig själv att jag inte ska dricka öl i helgen. Jag kommer vara sjukt stolt om jag klarar det. Inte för att  jag direkt är beroende, bara att jag tycker att det är så kul att festa. Och för att öl är gott. Men vi ska köra Gudfadern-triologin-maraton hos Ada hela helgen, word. Så därför kommer jag nog kunna motstå att gå ut. Förresten så har jag asdålig ekonomi och har egentligen ens råd att gå ut heller, fan vad jag låter som en patetisk människa. Nu ska jag plugga.